My Movie ADAM

VAGA-LUMES DO MEU PENSAMENTO...

 

O pensamento é um dos privilégios que a humanidade usufrui, mas pouco  medita sobre tal dom ... Manhãs iluminadas na mente é quando temos a consciência de nossas faculdades mentais e a usamos de tal modo que podemos ter o poder de visualizar com toda clareza nossas ações e a das pessoas a nossa volta ...  Um momento muito propício para isso é essa época do ano ... Quando fazemos um balanço de fim de ano e colocamos pra fora tudo que fizemos ou deixamos de fazer. Amigos queridos que sempre estão conosco virtualmente ou reais ... Agradecer por tais tesouros ... Mas não podemos nunca lamentar o que deixamos de fazer, pois tudo tem um porque quer por ter acontecido quer por simplesmente ter ficado no campo das hipóteses ... Chegou 2015... preciso colocar coisas que já não me servem mais pra fora, fazer uma faxina em minha cabeça "resetar" as tristezas as indecisões, pessoas que não contribuirão em nada para a melhoria em minha vida ... Agora é o momento de romper com coisas e pessoas que me põe pra baixo... É chegado o momento de colocar as resoluções de fim de ano em ação ... me colocar a disposição da vida e tudo que ela pode me proporcionar ... estar receptiva a tudo e a todos ... É como eu "olhasse do alto" e visse minha vida numa perspectiva mais ampla. E aproveito esse momento pra conhecer pessoas, fazer viagens, ler livros ... enfim desbravar cada segundo da minha vida ... Aqui vai uma  música pra esse momento ...

 

FOI APENAS UM SONHO...

Hoje acordei e percebi que tudo estava fora de lugar, não havia nada daquilo que eu conhecia e apreciava... Como passe de mágica tudo se foi ... Mas as coisas são assim quando pensamos que que tudo está sobre controle, há uma força que nos mostra quanto estamos longe da realidade ... Porque promessas são desfeitas, para nos deixar sem chão ... O fim aconteceu antes mesmo de perceber o que tinha acontecido, ou realmente nunca aconteceu e que tudo que pensei ter vivido não passou de uma ideia na minha cabeça ... fui forçada a acordar  e perceber que foi apenas um sonho que nunca deixou vestígios ou coisas concretas que eu pudesse me apegar. Fui vítima de minhas ilusões e sentimentos confusos e pensava que você estaria aqui para tornar tudo descomplicado desfazer minha solidão... Mas não foi o que aconteceu. E pra mim é sempre assim minha realidade é muito diferente do que eu espero, então minhas expectativas são frustrada assim, como um castelo de areia que desmorona quando chega uma onda ... e se desfaz, desse modo preciso sempre juntar meus pedaços e me reconstruir ... As vezes penso que minha vida é fadada a ser assim !!! Sozinha e sem ninguém ao meu lado para partilhar coisas pequenas, grandes, enfim a vida ... O que parecia um sonho e que eu desejava viver e usufruir não se consolidou se esvaiu de uma maneira repentina e breve, não posso lamentar o que me aconteceu porque toda a experiência vivida é válida, mas gostaria que tudo o que eu sinto não fosse tão intenso e dolorido ... Viver hoje pra mim é muito penoso, porém preciso encontrar as forças que existem em mim para superar todos esses infortúnios que eu por consentimento permiti que fizessem parte de minha vida ... Tenho opções na vida: A primeira sentar e lamentar e a segunda é dar a volta por cima ... ter o controle da minha vida e se Senhora absoluta do meu destino ... Então enxugo as lágrimas que embaçam minha visão, me levanto dessa inércia de sentimentos desfeitos ... E viver a minha vida como se tudo fosse um milagre e um privilégio poder ver e sentir as coisas ... Ser eu mesma que ainda não seja a mais guerreira e forte, mas eu posso ser eu e isso me basta ... Para compartilhar esse momento de renascimento nada como duas músicas para completar e complementar esse momento ...

   

          

DIAS TRISTES!

A vida sempre tem pressa, e chega sem ser convidada e quando podemos controlar ou ser dona de nossa vontade poder pensar livremente simplesmente não conseguimos ... Estou triste, hoje em particular, sabia que isso ia acontecer, mas dentro de mim não pensava que seria tão duro ... sentir a rejeição é uma dor agoniante eu gostaria poder sair de mim por um tempo para poder me refazer, mas isso não é possível ... Pedir as asas de um anjo para me confortar nesse período de tormenta me seria muito consolador. A melancolia me fez um vazio imenso. Ele me feriu e estou sangrando, mesmo mentindo dizendo que não me importei e que ele não me impactou de alguma maneira, a verdade é que estou só mais uma vez ... E sem nenhum adeus ou qualquer coisa e o pior que eu sei que no fim das contas eu serei a psicótica, então é melhor dar um passo pra frente, embora eu ainda não consiga ver o fim do túnel, ele vai continuar a sua vida e a minha como será? Perguntas que não tem respostas ... mesmo tendo jurado a mim mesma nenhum homem entrar em meu coração. Eu sou culpada porque sei que não tinha nenhuma chance de vingar ou ir pra frente. Entre tantas coisas que ele me dizia era que não prometia nada que não poderia cumprir... pois a situação é comoda para ele... Mas não me arrependo de ter vivido essa experiência valeu cada minuto, todavia eu desejaria que houvessem mais momentos assim... E não apenas um encontro furtivo e fugaz. Desejo de toda minha essência ter ele mais uma vez sentir seu cheiro, sua pele, seus beijos ... mesmo sabendo que eu não tenho o direito de ter esse êxtase em minha vida. Esse sentimento é mais forte que a minha razão, mais forte do que o medo que eu sinto por sentir tudo isso de uma só vez ... Mas eu sempre compartilho esses momentos com músicas porque elas falam ao coração e elas de alguma maneira nos consola e nos fazem companhia deixo vocês com dois clássicos pra quem está na fossa como eu kkk ... Beijos e até a próxima      

   

MOMENTOS DE CALMARIA

A vida começa a tomar o seu curso e lentamente sinto o coração desacelerar e a serenidade aos poucos invade a minha alma e o meu espírito fica mais leve. Confiar que os dias serão melhores e que problemas com certeza surgirão, mas ter a certeza que todos os elementos que VOCÊ PRECISA para resolver estão dentro de si é o melhor consolo de todos ... Minha vida é repleta de armadilhas que tentam me apagar, anular, enfim deixar cicatrizes irreversíveis. E me aconteceu a pouco tempo atrás deixei uma criatura entrar em minha vida, mas ele não queria compartilhar nada comigo, apenas levar consigo coisas minhas: meu sorriso, meu carinho, meu amor, resumindo meu espírito. Eu disse pra mim mesma que eu iria deixá-lo só na "varanda do meu coração", mas eu me subestimei, quando dei por mim ele já estava no meu coração, controlando os meus pensamentos e emoções... Aí ele disse pra mim: "eu não prometi nada pra você", é bem verdade ele não o fez, portanto, a culpa é minha por deixar isso crescer tão rápido e sem controle ... Vou tomar uma atitude drástica ... Vou arrancar você de dentro de mim assim como uma gangrena que se amputa um membro para salvar o corpo todo ... assim a vida segue e ganha novas cores e sabores ... arrancar você da minha vida foi a coisa mais acertada que eu fiz em toda a minha vida... Mas para isso precisei de toda coragem e força que jamais pensei que teria,, mas tive ... Momento para avaliar a vida, a mim mesma, meus objetivos, enfim me reconstruir como sempre fiz e não será diferente neste momento da vida. Neste clima de reformulação e reconstrução música é ideal para pensar, curtir, então recomendo essas para curtir e sonhar...
                                                                   

 

DIAS TURBULENTOS

Tem dia que a gente não sabe o que quer da vida, ou se a vida quer alguma coisa da gente ... Estou quase explodindo por dentro quero gritar ter minha serenidade de volta, eu estava até conformada com minha existência e você surge pra bagunçar e  mudar tudo ... o meu norte minhas resoluções e tudo o que eu já tinha dito pra mim mesma que devia ficar dentro de mim adormecido. Meu mundo ruiu o qual eu construí com muito esforço e abnegação. Você chegou de mansinho pedindo um espaço para se abrigar e ter um pouco de conforto e apoio em dias difíceis e eu aceitei e deixei entrar em minha vida toda arrumadinha, achando que eu sairia ilesa dessa situação, todavia o tiro saiu pela culatra, fui vítima da minha auto-suficiência que me pregou uma peça estou agora ansiando por você por seu cheiro, seu modo de me beijar e de dizer que me deseja ... Quero ardentemente por tuas mãos em mim tua boca no meu corpo sentir tudo aquilo que por precaução ou por medo nunca quis sentir para não sofrer, mas sofrer está no meu sangue no meu "eu" mais íntimo. Ser eu é ser penoso por causa das minhas neuras, mas você surgiu com uma proposta revolucionária que me deixou feliz e ao mesmo tempo confusa... o que sentir, o que dizer e o mais importante o que fazer??? Gostaria de ter as respostas prontas pra tudo o que estou sentindo ... nunca pensei que teria tanta vontade de querer algo em minha vida e em meu corpo. O problema maior de tudo isso é o silêncio ele me angustia me perpassa como uma lâmina afiada, o desejo é algo que nos deslumbra e nos põe em estado de êxtase e que nos coloca em perigo, pois tem o silêncio que vem de sua parte e o desejo enorme de ter o seu abraço gostoso e seu corpo contra o meu ... me deixa lunática não poder ter isso todo dia e todo o momento de minha vida. Agora eu preciso ter força de vontade pra deixar pra trás tudo isso ... Ser eu é fazer escolhas difíceis e a minha é me refazer começar tudo de novo e me levar mais a sério. Deixar você vai ser fácil pra sua vida e seus paradigmas ... mas pra mim vai ser a coisa mais difícil que eu terei que fazer, te amputar do meu corpo, da minha mente e do meu coração. Sempre recomeço, trago em mim algumas cicatrizes em meu coração que doem ainda e que eu racionalizo e procuro dizer que não me importo, no entanto, eu me importo. E pra esse momento nada melhor do que curtir uma boa música que faz a gente pensar e refletir sobre a vida e o amor 

    

                       

VIVER É COMPLICADO

A gente sempre se depara com uma reflexão crucial  sobre a nossa vida e quanto mais eu penso mais eu me pergunto por que as coisas são do jeito que são. A minha por exemplo é cheia de atropelos e coisas incompletas... Aconteceu comigo algo realmente louco e sem nexo me senti diferente, o que fiz eu não me isento de nenhuma decisão que tomei... mas eu travei na hora H falhei agi como uma menininha mimada e voluntariosa sei o que ele queria, desejava me possuir e assim ser um pouco dele, mas eu não consegui ser solta e livre fiquei presa as amarras do meu passado sem ao menos consegui me livrar dos meus grilhões. Quis ser sua mas o medo a inércia me paralisaram. Quero colocar minhas palavras como uma forma de seguir em frente de deixar pra trás, sou crescidinha e sei o que quero (as vezes parece que não). Enfim, estou me sentindo um pouco boba, um pouco incompleta querendo me esconder, no entanto não é assim que se vive e se cresce ... falei muita bobagem na esperança dele esfriar, mas eu fiquei mais idiota ainda... Não adianta racionalizar e a certas coisas na vida que não dá ... e o que se passou comigo eu não deveria ter equacionado, mas deveria ter sentido, aliás eu senti deveria ter liberado todo o meu desejo e vontade de ficar com ele... mas agora não vai ser possível ele foi embora e eu não sei bem o que pensou de mim. Isso importa??? Não deveria, mas eu sou patética, fazer o que! Agora eu fico pensando e pensando tentando mudar o que ocorreu... infelizmente o tempo não volta atrás, gostaria no entanto, como Confúcio dizia ninguém toma banho duas vezes no mesmo rio... de fato o rio corre sem demora em direção ao mar. Assim minha vida tem que seguir em frente tem que fluir, para crescer render experiências que me façam ser mais corajosa, mais decidida e a música que tem tudo haver com esse momento é ...  "Moody blue" do eterno rei Elvis Presley ... aproveitem e curtam a música...